 |
А ЭТО, МОИ ДРУЗЬЯ...
История эта случилась на дне рождения одного моего друга, а точнее после него. В смысле после дня рождения. А было это так. Собрались мы в честь 20-ти летия нашего друга у него на квартире. Один товарищ, не подумав, приехал на машине. Сидели мы пиво пили воблой закусывали, болтали о том, о сем. Лишь только Димон – бедолага водитель сидел и сверкал глазами. Потом он не выдержал: “Наливай мне тоже! Где моя самая большая вобла!” - вдруг завопил он. Ему, конечно, не отказали, правда, пива много не дали, за то рыбой так накормили, что ни одному морскому котику и не снилось. Пришла пора домой собираться. А тут Димон и говорит: “Ай да я всех по домам развезу!” - ну кто из здравомыслящих “хомо сапиенсов” от халявной доставки до дому откажется?! Конечно, согласились все. Вышли мы из подъезда, довольный Димон подводит нас к своей машине. Надо сказать, что его машину я до этого момента не видел. Тут я позволю себе не большое лирическое отступление. Авто у Димыча это вообще… Слов нет! Снежно белый иностранец. Ну и что, да, “Запорожец”, теперь уже иномаркой считается. На капоте, то есть на крышке багажника (если кто не знал это впереди) стоял здоровенный значок “Мерседес Бенц”. (!) На лобовом, а так же заднем стекле, желтые знаки, которыми обычно помечают машины, которыми управляют инвалиды (!). Внутри салона, поражали размеры водительского кресла. Складывалось такое впечатление, что в сое время кто - то спер его из кабины пилотов, какого ни будь “Боинга - 747”. Другое переднее кресло вообще отсутствовало. Но вот аудио система производства фирмы “Электроника кенвуд сони и еще фиг пойми кто” ввергла нас в шок от зависти. К нашему огорчению, ни чего кроме, всеми горячо любимой радиостанции “Маяк”, сие чудо техники воспроизводить не хотело. Ну, так вот, загрузились мы все в это чудо на колесах, и поехали. Одного посадили прямо на пол (если возник вопрос почему - смотри выше), и заставили пристегнуться. Всего получилось 6-душ на “ЗАЗ”. Тронулись мы в путь дорожку, уже было очень темно. Ехали, шутили, смеялись. Первым выходил тот, кто сидел на полу, и вот пришел момент расставания. Короче вылез он и, домой пошел. Только отъехали метров эдак 50-т, в темноте вдруг мигнула милицейская сирена, и нам наперерез побежал серьезный такой милиционер. О серьезности его намерений говорил бронежилет, и пусть не большой, но все же автомат Калашникова. Мы остановились. Тишина в кабине нашего лайнера прямо гробовая. Чё сейчас будет???!!! Подходит этот серьезный мужчинка к нашей машине, и к Димону в окошечко стучит. Димыч собравшись всем, чем только можно, открывает дверь и, улыбаясь, спрашивает: “В чем дело, командир?”. А командир ему и говорит (не улыбаясь): “Ваши документы и документы на машину!”. Димон достал папочку с паспортами и всю целиком вручил командарму. Не найдя в документах ни чего противозаконного, он вернул папочку. “Ну-ка дыхни!” - от такого приказа, все кто сидел в машине, включая меня, съежились, сразу все вспомнили эти три стаканчика пива, которые под наше радостное улюлюканье, выдул Димыч всего несколько часов назад. Х-ф-у-у-у! Димон дунул так, что наспех свернутый гаишником кулек, чуть не развернулся обратно. Засунув свой нос в бумажный конус, инспектор произвел сложнейший анализ выдохнутого туда воздуха. Завершив свои изыскания, он сложил кулечек вдвое, и убрал в карман. Беззвучный стон облегчения, в это мгновение, слетел с наших губ: “Пронесло!!!”. Придраться к нам было практически не возможно. ДПСник хотел, было идти к своей машине, но тут его внимание привлек (!) желтый значок - инвалид за рулем (!). А ведь Димон совсем не был похож на инвалида, точнее он им и не был, хотя и имел вполне легальное пенсионное удостоверение, и получал пенсию в связи с чем - то. “А это что?!! Ты чё, инвалид что ли???!!!” - прогромыхал сотрудник органов внутренних дел. “Да, я инвалид, пожалуйста, вот моё пенсионное” - совершенно спокойно сказал Димыч. Протягивая бордовую корочку в руки “служителя закона”, он попытался вылезти из кабины, и сделал вид, что он не может этого сделать по тому, что у него парализована нога. Увидев что, по всей видимости, этот молодой здоровяк, все-таки настоящий инвалид, “местный шериф”, не стал углубляться в подробности написанного в книжечке, и вернул её хозяину. Потом человек в броннике наклонился, и заглянул через окно на заднее сидение. “А это кто?” - и угрожающе повернул в нашу сторону ствол автомата. Ответ на этот вопрос последовал незамедлительно. Димон произнес историческую фразу: “А ЭТО МОИ ДРУЗЬЯ – ИНВАЛИДЫ!”. “А, понятно” - сказал обломанный инспектор, и удалился. Через мгновение мы уже летели дальше по ночным улицам и смеялись над собой - новоиспеченными инвалидами, в коих, своей легкой рукой записал нас Димыч. С той поры прошло уже несколько лет, но как только я вижу Димона, я ему говорю: “Привет друг – инвалид. Как нога?” |
